Cani che abbaiano e un foglio vergine.

Dietro di me c'è un bivio
e una strada già scelta
dietro di me c'è un sapore
che neanche il pane lava via
dentro di me c'è un cuore che pompa
e che una su tre si stringe fino a diventare un piccolo uomo.
La notte si lascia bucare dalla luna e le stelle,
sopra di me
 tramonti in bianco e nero
e musiche latine.
e io da quaggiù, minuscolo.
Mentre guardo ventenni sedotti dal tempo che manca
rincorrono l'ombra della noia
e l'afferrano. Incredibile.
Mentre guardo le piazze piene di crisi
mentre guardo questa casa inetta
mentre leggo i fiumi che scorrono
mentre sento le ambulanze pisciarsi addosso dalle risate
cammino
 cieco e sordo.
Sono forse ancora grato ai ricordi
e li odio con tutto me stesso.
Allora ricomincio da domani,
e per ora mi lecco il pus
nello stomaco
nei reni
nel cancro ai polmoni che tutti mi augurano.
Allora raccolgo le sensazioni e ci faccio un museo a tinte nere
Quindi è questo il superamento?
ditemi.
Il mio corpo è un armadio
qua e là i tarli mi consumano la carne
 qualche bastardo guarda attraverso
qualche luce rossa in tempesta
s'innamora
dell'assoluta imperfezione del mio mettere ordine.
 io mi lascio innamorare
mentre perdo liquidi preziosi
che non posso più donare al mare del sud
e che il mare del sud ha riportato a riva.
gonfia impetuosa marea
alla fine mi hai preso
 m'hai mangiato gli occhi.
Sicché il mio verde cristallino s'è perso in troppe lacrime
 ad allevare rose morenti
e crisantemi rigogliosi
che crescono sotto di me
e si muovono
come mani che graffiano
urlando cifre e debiti
lanciandomi sassi di porpora
puntando gli indici.
Ho provato a spezzarli
ma per ogni dito mozzato cresce un'altra mano più inquietante.
Si sgonfiano le sacche mentre respiro
come vecchie cornamuse
apro la bocca e suono
 ben sapendo di stonare col giardino di Luglio
e col vento rosso che dentro piange
perché ha troppa forza di amare.
Io sono qui, intorno a me
col meglio della mia anima gettato nell'aria putrida di un mondo di merda
e aspetto qualcuno che mi sogni ancora per intero.
Tornare al bivio.

No.

Non so che scrivere, ma devo scrivere. Non so a che serve. Non so se è apertura o chiusura. Non so se pregare o bestemmiare, che spesso di concetto sono la stessa cosa. Non so che tempo è fuori, se piove o ride il sole. Se è da camicia o maglione. Non saprei dove andare. Non voglio restare. Non voglio farmi vedere, non voglio chiedere né rispondere, urlare o bisbigliare. Non voglio ridere alle mie spalle o piangere in faccia a cosa, a chi? Voglio pensare. Non a qualcosa che mi tiri su, né a qualcosa che mi tiri gù. Voglio vivere la vita che avevo. Voglio un altro cervello, un altro passato, un altro presente, e Dio mio, non so se voglio il futuro. Non voglio ricevere, non voglio chiedere e come sempre voglio dare. Ma non voglio dare. Non devo a nessuno e nessuno deve a me, ma se nessuno deve a me io non sono nessuno, soprattutto quando ti accorgi che la vita ti cancella la faccia, fino ad assomigliare a nessuno. A nessuno che vorresti essere, a nessuno che hai incontrato per strada a portare il cane a pisciare. Null'altro che nulla. Voglio solo le mie sigarette, fino alla nausea. Fino a preoccuparmi d'un qualche male da evitare, ed evitarlo. Voglio che la mia sambuca mi rifaccia le papille fino alla notte, e voglio una notte dopo la notte. Ma la sambuca comincia già a farmi schifo. E con lei tutto quello che brilla d'autocommiserazione. Voglio contatti col mondo, ma non col mondo intero. Voglio un contagocce umano da svuotare nel cesso. Voglio il potere di controllare un carosello di poveri cristi che mi ballano intorno, solo per poterli congedare. Voglio una persona al mio fianco, e quando dico che la voglio, la voglio che mi tiene per mano per aiutarla a tenermi per mano, ché la mia mano stringe con l'unico significato di dare forza a chi me la stringe. Voglio esplodere come l'atomica e schiudermi come una margherita del cazzo. Voglio danni, cemento che salta e gente che piange. Voglio gente che ride per me. E che ride per sé. Voglio intorno gente che ride perchè sa piangere per bene. Non è stupido. Non è indecoroso. Non è debole. Pisciare sulla mia maschera di buon vicino, ed essere strattonato per la mia recondita, oscura sociopatia. Questo m'aggraderebbe. Pisciare su tutto, e poter dire che potevo. Che fosse logico, che ci fosse possibilità causale per cui se il cielo mi piscia addosso io cortesemente gli rendo il favore. Non c'è Niente, da nessuna parte. E il mio grande orgoglio sta nell'averlo pensato anche quando le cose filavano lisce, verso il basso ma senza intoppi, lisce, ché non devi infilare le manine in mezzo agli ingranaggi d'un sistema che va giù. Non aver detto tante cose, e ancor prima non averle vissute. Voglio stare a zero, come i "voglio" stanno a zero. Essere il non-essere di quello che sono. Sopportare, con calma e ragione, le ingiustizie, o vendicarle con forza. Sarebbe bello saper superare le cose. Sarebbe bello un sano orgoglio dittatore, e non un tiranno fantoccio nelle mani del popolo che puzza di brutto.
 Sarebbe alquanto colorata una vita in cui: perdonare. Perdonatemi, perchè io non lo so fare. Sarebbe bello saper dare ed avere, mentre pensi "così va, così mi piace, così mi vedo". "Con te mi vedo" è un'altra cosa che vorrei. E non dev'essere questione di pregi, ma di difetti. Rivoglio tante cose. Rivoglio ri-provare ad essere felice, o almeno a lanciare i dadi. Rivoglio indietro la mia tristezza, quella tristezza che non è cupa. Quella tristezza che è una parentesi in un lungo discorso da applausi. Non vedo perché non potrei, non vedo perchè non abbia potuto. E invece è successo l'inesplicabile. Cerco ali e catene. Cerco serate infinite e orologi che "sti cazzi", mentre si appannano i vetri dell'auto. Cerco serate solitarie a fissare le dinamiche del buio.
E ripenso a mia madre. Ripenso a mia nonna. Ripenso al tempo che hai perduto ad accarezzarmi la testa, e a quello che ho perso io a darti per scontata. Ridico cose non dette, ora, a chi? A un ricordo, a un angelo, a foto sbiadite, a foto sciolte, a foto in cornice, a libri incompleti, a discorsi inconclusi,  a letti perfetti, televisori spenti, a persiane inchiodate?
Il tempo è il nemico più infido. Il tempo è nemico bastardo. Il tempo è vita. E la vita non ci restituirà più niente di quello che ha preso, né a me né a te. La vita non ti restituirà la vita, e a me non restituirà la pelle liscia. Non restituirà un gioco da bimbo, né i castelli sospesi, né le morali concrete, nè le carezze, gli abbracci, i baci imbarazzati e le risa. La vita s'è presa tutto, e un giorno si prenderà anche me. Ma io sono un tipetto in gamba e non mi faccio prendere per il culo.


E ora. Ora in finestra, ora in gardino, ora al cesso. Ora a fissare i treni che scappano e le collisioni astrali. Ora per strada, ora sui libri, ora a sorridere in foto. Ora a bere, ora a fumare, ora a girare fino alle 4 del mattino con la scusa del tabacco, e cantare filastrocche del tipo che va bene così. Ma non va bene per niente. Io però me la rido.

Vuoto.

Ogni tanto il vuoto si partorisce da sé, come i vermi. L'importante è lasciarlo morire di fame.

Ma io lo tratto come un figlio.

Wings for Marie.

... E infine fui una nave, verso la notte.

Retaggi dell'infanzia

Bisogna adattarsi

o mandare a fanculo.

Bisogna puzzare di senso

o profumare di follia

e andarsene a fanculo.
Bisogna, bisogna, bisogna.

E un patetico regista

che svela drammi

che scioglie i suoi De Niro

solo per un pazzo 

inatteso

lieto fine.

Che scava

che ci lascia le unghie

solo per vedere l'acqua
e trova il pozzo nero.

Che aspetta impaziente l'ora della pazienza.
In fila per altro male di conforto.

e con le braccia

 che planano in verticale

coi pugni verso il mondo
Ché non muore finché è morto.

Ruba estati al calendario

tormenta la pellicola

e quando le luci spente

lo illuminano a letto

coi piedi bagnati

lui continua a sospettare 

che il mare
Il mare c'è anche d'inverno

solo che nessuno ci va.

Che la notte c'è anche di giorno.
E Roma è sempre Roma

anche a Parigi.
Che sotto sotto c'è il sotto

basso come un sogno

profondo e puntinato

tutto dissolvenze e niente azione

E che

 i calcinacci a bordo società

sono sempre vecchie case

o nuovi parcheggi.

Pastori o greggi?

su verdi distese di sale.

E che conta mai se la fine

è fine geniale?... 

Corro.

Un semplice lancio nel vuoto

Un semplice vuoto nel petto.

È lo stacco

Sei Te che fuggi,

Fuggi

Ma dimmi sempre che tornerai.

Il mondo cadeva, i fiumi bruciavano

Il mare ribolliva nero e saliva per prenderci

Il cielo pregava

Il destino sapeva

E tutti noi sapevamo che non c’era più un sole

Né potevamo fermarci ad aspettare la luna.

Correre. Contrari alle stelle.

Correre

E correre.

The eternal sunshine of the spotless mind, I

Tempo di grano e polvere

Del sole bambino

Del fiore, della rondine

“ciao”…

Così, semplice

Tu dietro di me

E poi buio e poltrone

E due mani vicine

Poi vennero i passi nella notte

E due notti che s’uniscono

Poi gli sguardi

Ed i sogni

 io li serravo,

 e tu li serravi

Te uscivi, io entravo

Te mi entravi, e io non ne sono più uscito.

La felicità è folle

È bugiarda

È candida, è bella

Ed io speravo.

Ci baciammo, in un giorno come tanti

Senza preavviso.

Cos’eri …!

Il mio cuore in ogni angolo del corpo tuo

Mentre la luna si nascondeva

Perdevo la mia notte,

ci perdevamo, stretti per mano

e nel buio dell’eclissi

niente m’avrebbe separato dalle tue labbra

Te, tanto bella da commuoversi

Tanto che il mondo stendeva un velo dorato

Tanto che il tempo apparecchiava la scena

Su quelle sante carezze

E nulla era lasciato al caso.

In un lampo eri mia, mia e non della notte

Mia e non del giorno

Mia e non dell’estate

Mia e non del grano

Mia e non d’un libro di filosofia

mia e d’una camicia bianca

mia e lontana dal sogno, lontanissima dal reale

mia e col sorriso sulle mani

mia e col paradiso tra le risa

mia e con Dio tra gli occhi socchiusi

mia e liquida

mia e deliziosa

… fantastica.

Col corpo tenero e caldo,

un chicco di caffè e uno sguardo infinito.

Ed io … sciolto e pazzo.

… Decisamente amore …